前言

前段時間我搬家了，還沒入住，我就感覺這次居住體驗會特別好。

因為這次的中介很好說話，大包大攬地說自己在周邊住了十幾年，有什么問題隨時可以找她處理；物管阿姨也是一副慈眉善目的樣子。

【資料圖】

剛入住，我發(fā)現(xiàn)廚房下水道漏水，于是請慈眉善目的管理阿姨報修，阿姨笑容可掬地說：“好的好的，我已經(jīng)上報給修理師傅了?！?/p>

過了兩三天，我發(fā)現(xiàn)還沒有動靜，就追問了一下，阿姨說：“我現(xiàn)在就幫你上報。”（所以說之前都在干嘛？）

就這樣，物管阿姨一直拖了我一兩個星期，我再三追問后，她甚至急眼了：“我在這里十幾年，都沒碰到這種下水道漏水的問題，怎么就你這樣！”

我十分困惑：沒入住之前就壞了，敢情是我遠程發(fā)功給損壞的？

我有些不忿，便想跟她較理。

誰知，我女朋友給我翻了個白眼，一把把我推開，然后直接沖管理阿姨發(fā)了長達十幾分鐘的火。

結果第二天，下水道就修好了。

我好好說話、講道理，物管阿姨卻拖拖拉拉；相反，我女朋友情緒釋放，火力全開，事情卻火速得到了解決。

生活中，這類情況我們估計都碰到過。

為什么好好講道理、講理性，反而會被對方認為軟弱可欺呢？

01為什么越理性的人越軟弱？

越理性的人，越讓人感覺上覺得軟弱，主要有三大原因：

1、更善變

2、知進退

3、情緒緩

1、理性的人，更善變

大多數(shù)感性的人，在分析一件事時，會先站好隊。

立場和觀點先行，當出現(xiàn)與其相悖的證據(jù)時，就會選擇性過濾，只聽得進去自己想聽的聲音。

我（將來的）丈母娘就是典型。

她很愛護女兒，所以凡是別人跟她女兒有關的沖突，100%都是對方錯，她可以找到100個理由證明這點。

在心理學上，這種現(xiàn)象就被稱之為「驗證性偏差」，即人們會刻意尋找支持自己信念的證據(jù)。

更有甚者，還會形成「信念固著」，也就是一旦相信了某個錯誤的信念，即使原先支撐它的證據(jù)被否定，他也依然會繼續(xù)堅持。

當我們陷入「驗證性偏差」和「信念固著」的時候，要的就不是事實了，而是我們想要的結果。

這種固執(zhí)的做法，給你的感覺是不是就很強勢？

而理性的人，更多的是提出一個假設，一旦發(fā)現(xiàn)假設被證偽后，不會一昧地固執(zhí)己見，而是會主動推翻自己原先的假設，提出新的假設。

這種聽得下意見的做法，給你的感覺是不是挺善變的？

這種“善變”，在其他人看來，特別是偏感性的人看來，就會覺得你軟弱。

2、理性的人，知進退

當妥協(xié)和退讓是更有效的策略時，理性的人，會選擇退讓；而感性的人，可能會為了自尊和面子，頭鐵到底。

著名作家林語堂有句話就說得非常貼切：

“大概聰明有理性的人都是懦夫，因為聰明理性的人，身體發(fā)膚，受之父母，不敢毀傷。"

理性的人，因為會選擇妥協(xié)讓步，這就給人帶來一種軟弱可欺的感覺。

你想一想，當你同時面對兩個人，其中一個人可以講道理說服，另一個人拿著把張小泉菜刀跟你不死不休，你會選擇跟誰強硬、跟誰妥協(xié)？

3、理性的人，情緒緩

理性的人，大多數(shù)時候都會壓抑住情緒的第一反應，通過權衡考慮后，才會選擇相對合適的應對措施，這種給別人體現(xiàn)出來的感覺就是——“沒脾氣”。

而感性的人，更樂于第一時間釋放出自身的情緒，往往給別人的感覺就是戰(zhàn)斗力爆棚——“不好惹”。

像我找物管阿姨處理下水道漏水的事，考慮到至少在這兒要住一年，不想將關系鬧得太僵，雖然心里很不滿，但表現(xiàn)出來的情緒卻很抑制。

物管阿姨常年面對各種投訴，一看我情緒這么緩和，就會覺得這個事不緊急，或者我這個人好打發(fā)，拖一拖就行了。

但我女朋友一通狂風暴雨般地情緒宣泄后，物管阿姨通過她的經(jīng)驗判斷，就知道這個事比較緊急了，而且對方也不是能打太極就可以打發(fā)的，于是第一時間就處理了。

你看，通過上面的三個原因分析，是不是發(fā)現(xiàn)，雖然我們直覺上認為，理性可能更好些，但其實它也有不少缺點。

那我們?nèi)绾巫?，既可以保留理性客觀冷靜的優(yōu)點，又可以避免理性的局限，不被人當軟柿子捏呢？

方法來了。

02如何避免理性的局限性？

1、拋開理性，立場先行

理性是對合理性的追求，是基于對事實和道理的忠實。

但有時候，一件事情、一個問題并不是那么是非分明的，甚至不會有對錯。

這個民族的英雄，可能就是敵對民族眼中的屠夫。

一個人的立場不同，利益不同，信仰不同，前提假設不同，一件事的合理性就天差地別。

舉個例子，你給家里人做飯，有人愛吃甜口、有人愛吃油炸、有人愛吃辣口，假如你要考慮每個人的口味偏好，那就沒完沒了了，你要保證每餐都有甜品、辣的、油炸食品，得增添很多麻煩和成本。

但如果像我媽一樣，就省事多了：“我做什么你們就吃什么，愛吃吃，不愛吃就別吃?！?/p>

因此，在作理性思考和決策之前，我們有時也要先立場先行，明確好自己的主張，這樣就不會過度地體諒對方和退讓。

有些“公知”在我們眼中看起來像賣國賊，其實就是過度理性，太過體諒對方的立場和環(huán)境，丟失了自己的立場導致的。

在人類尚未到達全球大同的當前階段，丟失了民族立場，注定會被千夫所指，因為無民族的立場太超前了。

2、敢于冒險，承擔損失

理性的人，基本都是損失厭惡者，風險偏好較低。

因此，在面臨問題時，總會糾結于信息還不夠充分、考慮得還不夠周全、風險尚未完全規(guī)避。

但不幸的是，人類尚未掌握宇宙的根本規(guī)律，我們很多時候都不得不在不確定的條件下，做出一些不那么確定結果的決策。

這些決策，有時蒙對了，就會助力你走上人生巔峰；有時蒙錯了，就會給你帶來各種損失。

但無論蒙對還是蒙錯，你只有敢于決策、敢于行動，才會有結果。

即使結果是錯，你也可以從錯誤中吸取教訓，而且，從錯誤中成長的效果更好。

根據(jù)心理學研究，我們對痛苦的恐懼，比對快樂更印象深刻。

在經(jīng)典條件反射實驗（Classical Conditioning）中，一只狗需要多次的學習才能對食物投放前的鈴聲產(chǎn)生唾液腺反應，而一次電擊就足以讓一只小白鼠對電擊前的閃光產(chǎn)生恐懼。

你唯一要注意的，就是控制住犯錯成本，別一次錯誤就讓自己萬劫不復。只要保住還可以再來的本金，多犯幾次錯、多負擔幾次損失都是值得的。

3、釋放情緒，制造沖突

我們都聽過一句俗語“氣大傷身”，市面上也有各種教你如何控制情緒的理論和方法。

這些都沒錯，但一直用理性壓抑住情緒也不是好的做法。

一是，這么長久下去，會傷害你自己的心理健康；二是，對方感知不到你的激烈情緒，會認為你的要求不堅定。

因此，對于一些你堅定要做成的事，不妨釋放一些強烈情緒出來，主動制造沖突。

有了沖突，既能將事情爭吵得更清楚，又能讓對方充分認識到你的堅定性，反而更容易達成共識。

在釋放情緒，制造沖突時，注意好下面三點就行。

1）制造任務型沖突，避免關系型沖突

關系型沖突，是指溝通的雙方感覺到彼此之間的不一致或不協(xié)調(diào)時，會產(chǎn)生緊張、憤怒、敵意或其他負面的情緒，屬于個人情緒導向。

而任務型沖突，指的是沖突雙方對于任務的目標、決策或解決方法等有不同的觀點、構想、判斷而產(chǎn)生的沖突，屬于事件導向。

關系型沖突多是負面的，因為它引導大家把時間和精力浪費放在彼此的關系上，忽略了真正問題的解決，背后依然隱藏著各種風險可能隨時爆發(fā)。

而任務型沖突多是正面的，它使雙方的互動頻率增加、思考更加深入，進而產(chǎn)生新的想法。

所以，釋放情緒吵架時，不要做人身攻擊，不要做絕對歸因，就事論事來吵。

就像我女朋友和物管阿姨的吵架，就盯著“水管漏水維修慢”這個事來吵就行，不要去做“你長得老”、“你長得肥”這樣的人身攻擊。

2）沖突一定要以達成共識收尾

別光顧著釋放情緒，只追求自己心里的暢快，忘了吵架沖突的目的是為了達成共識。

要像我女朋友吵架這樣，最后讓物管阿姨同意第一時間找到人來維修。

3）沖突后主動引導關系的回溫

沖突不可避免會造成雙方關系短時間的緊張，而沖突只是手段，不是目的。

因此通過沖突達成共識后，要主動引導關系的回溫。

像物管阿姨找到人給我們維修好水管后，我們就可以買點水果給她，表示感謝（很可惜，這篇文章我寫晚了，這件事我漏做了）。

03總結

理性的優(yōu)點總體上是多于缺點的。

因此，如果你是一個理性的人，那么我要恭喜你！

但理性也給我們帶來了看似軟弱的弊端，好在我們還有應對之道。

1、拋開理性，立場先行

理性的人，尊重事實和道理，更能體諒他人，更能接受他人意見。

但有時，也要非理性的立場先行，因為人類這種生物還不完美，很多時候就是非理性的。

2、敢于冒險，承擔損失

當妥協(xié)和退讓是更有效的策略時，理性的人，會選擇退讓，以回避風險和損失。

但有時，也要敢于冒險和承擔損失。因為，現(xiàn)時人類的認知和技術，并不能確保我們?nèi)f無一失。

適當?shù)拿半U和承擔可負擔的損失，是我們做成事的必經(jīng)之道。

3、釋放情緒，制造沖突

理性的人更擅于情緒的控制，但如果一直沒有情緒的釋放，對己對人反而都不利。

因此，可以主動釋放情緒，制造一些任務型的沖突，更能達成目的和共識。

以上三點，只要你掌握了，你就是一個更完美的“理性人”了。

關鍵詞： 第一時間 慈眉善目