從年初離職開始算起,我已經(jīng)躺平快一年了。
近幾年,網(wǎng)上隨便一搜就能搜到各種“不想卷了”“回老家”的文章或者視頻。
【資料圖】
在那些文章和視頻中,離開了一線城市的生活意味著璀璨的人間煙火,仿佛詩和遠(yuǎn)方因一紙“離職申請”而近在咫尺。
但當(dāng)新鮮過去,“躺廢”了的我們開始思考人生的追求與意義,想象中的人間煙火化作柴米油鹽的時候,我們還能夠這樣堅(jiān)定地躺平嗎?
我用親身經(jīng)歷證實(shí):依然可以,不過有兩個前提,一個是物質(zhì)上保證較低限度的相對自給自足,另一個前提則是思維上的。
這一年之中我經(jīng)歷了什么?精神內(nèi)耗真的是可以被逃離所治愈的嗎?為什么目前我依然不想要馬上“找一個班上”?
希望這篇文章能夠給你答案。
四線城市的“躺平生活”
從“卷”到“躺”,這種生活節(jié)奏的轉(zhuǎn)換對我而言并不是什么問題。
很簡單,“由儉入奢易”。
回到家里,最心水且明顯的變化是“住”。之前在一線城市的房租動輒數(shù)千,如今我一個人住在50多平米的單間,小城市的每月成本非??煽?。
從前總被鬧鐘煩躁地吵醒的我,如今每天都是自然醒,所有的精力都完全可以放在自己的興趣愛好上,整個人的精神狀態(tài)也和之前完全不同。
在吃上面,我實(shí)現(xiàn)了暌違已久的水果自由。
在回家之前,我在心里列了一個有點(diǎn)小布爾喬亞矯情的清單,上面是這些年來一直想要做卻無奈諸事纏身一直沒有機(jī)會做的事情。
在做這些事情的時候,我感受到了一種充盈全身的力量感、希望感與獲得感。
其中我最為滿意的“杰作”便是由我自己搭建的攝影棚。
令我感動的是,對于我的“躺平”決定,我的父母還是相對支持的,他們不僅僅沒有在這些事情上給我很大的壓力,相反還為了我的攝影棚搭建給予了很大支持。
從選址、采購燈具、背景紙、做隔音以及裝修,全部由我自己在他們偶爾的幫助下完成。
影棚搭成的那天,我給他們兩個人拍了一組肖像照,看著他們在鏡頭前很明顯的笨拙與尷尬,我突然覺得有些感慨:離開家的這些年我好像很久沒有參與到他們的生活中了。
從前頓頓點(diǎn)外賣的我,如今常?;丶页燥垼軌蚩闯鏊麄儼l(fā)自內(nèi)心地高興。
當(dāng)然,這張清單上的事情我至今未完成四分之一,這在強(qiáng)調(diào)效率和“工作量飽和”的互聯(lián)網(wǎng)公司是無法可想的事情。
但這又有什么關(guān)系呢?現(xiàn)在最不缺的就是時間。
當(dāng)然,同輩壓力也依然存在的,看著昔日的同窗在朋友圈曬著自己那精彩繽紛的生活時,自己也難免會對于自己這種“青燈古佛”一般的生活產(chǎn)生質(zhì)疑。
但只要一想到前公司那凌晨也亮著的燈光我隨即釋然,他的生活絕對不是曬出的那樣輕松。
而且目前,我雖然進(jìn)賬有限,更多的時候是在啃著之前積蓄的老底,但好在小城市物價低廉,生活成本負(fù)擔(dān)不大,加上離父母很近,互相照應(yīng),倒也怡然自得。
嚴(yán)格意義上來說并沒有在“啃老”,而且我時常給他們買些之前節(jié)儉的他們總是千般借口實(shí)則是舍不得買的東西,因此我?guī)缀鯖]有什么心理壓力。
“優(yōu)秀的原罪”與“擺爛的勇氣”
和上一輩人相反,對于現(xiàn)在的年輕人而言,“離職”從來不是什么羞于示人的事情。
比如當(dāng)周圍的人聽說了我離職的時候,第一反應(yīng)都是表達(dá)祝賀。
再聽到了我每天的生活和時間表之后,他們的反應(yīng)皆是羨慕。
但他們沒有一個人真的愿意也像我一樣躺平過這樣的生活,而那些艷羨也更多的是口是心非。
所以我從不真正把那些夸贊當(dāng)真。
他們的想法不難猜測:一個讀書、工作都一直在一線城市,一路“優(yōu)秀著過來”的“學(xué)霸”,選擇在一個小城市里蹉跎,這是一種原罪,一種original sin。
很多人,尤其是那些優(yōu)秀的“985、211”畢業(yè)們一直以來都存在著這樣一個認(rèn)知偏差:
那就是“努力讀書能夠帶給我們自由”。
但在我看來,答案恰恰相反。
你越優(yōu)秀,你身上肩負(fù)的東西就越多,你反而越不自由。
這種枷鎖不僅僅在于周圍的期待,更是一種自我束縛。
不是所有人都愿意掙脫這種束縛。
在今年國慶節(jié)的時候,我見到了我一個曾經(jīng)在互聯(lián)網(wǎng)大廠工作的發(fā)小,他辭職了兩個多月,在上海這個寸土寸金的地方“躺平”。
雖然他在離職前攢下了一筆能夠支撐他躺很久的收入,但很顯然他這種“躺平”并非可持續(xù)的狀態(tài)。他也從未想過就這樣“享受享受生活”,他給自己定了一個期限,等存款花光了就去找個班上。
談及彼此的現(xiàn)狀,他也真心地和我聊著在老家的各種可能性,但發(fā)現(xiàn)真的賺不到什么錢之后,他悻悻作罷。
回上海前他對我說:“感覺我們現(xiàn)在的狀態(tài)都是有點(diǎn)尬住了?!?/p>
我點(diǎn)了點(diǎn)頭。
他遭遇了職場上關(guān)于意義探尋的瓶頸,因而當(dāng)場離職。
而我離職前也度過了一段非常壓抑的時光,每天如履薄冰地想著要9:30之前準(zhǔn)時打卡,想著要有不錯的產(chǎn)出,想著再加加班滿足那個一臉挑剔夜郎自大的主管的不切實(shí)際的要求。
有一天我零點(diǎn)下班,因?yàn)樘?,連正門都沒辦法走只能走大廈背后的小門。那一刻我醍醐灌頂:我們每個人的一生都只有一次,每個人都有一條屬于自己的賽道,我們?yōu)槭裁匆寐殬I(yè)和一些別的外加的東西去定義自己?
為什么要用一輩子去疲于奔命地滿足別人理所當(dāng)然對我們的期待?
我不要這樣。
下定決心開擺之后我反而有了一種“林教頭風(fēng)雪山神廟”的豪情。
盡管那個把我招進(jìn)來的HR小姐姐一直說:“這個圈子比較小,可能日后總會相見?!?/p>
但我不玩了,那些所謂的“要臉”“優(yōu)秀”“上進(jìn)”“好聚好散”就再也不是我的枷鎖。
于是我在離職之后,馬上就把兩個主管的微信刪除了。
那一瞬間,我感覺到了一種從心底里噴薄而出的狂喜。
都說沖動是魔鬼,但當(dāng)我真的為了自己“沖動”一次之后,我發(fā)現(xiàn)我真的后悔了——后悔刪晚了。
這個世界從來不會因?yàn)槟憔哂心撤N品格而“獎勵”你擁有美好的人生。
小城生活等于“烏托邦”嗎?
意識到自己的努力與掙扎在時代的洪流中是微不足道的是一種幸運(yùn)。
我把這種對于自己勞動成果的敝帚自珍看做“小確幸”。
小城市的生活與大城市的區(qū)別很大,也很有趣。
那種在大城市中被視為“高素質(zhì)”代表的人和人之間的“邊界感”被小城中人和人之間的那種“膩乎著生活在一起”的狀態(tài)打破。
印象很深的一次經(jīng)歷是我在情人節(jié)那天突然想吃小時候很經(jīng)常吃的一家價廉味美的紅燒牛肉面,于是說走就走開車四五公里去到了那家店。
我選了一張桌子邊緣坐下,桌子對面是一對大爺大媽夫婦。
我落座后點(diǎn)好餐等待時,他突然沖我搭話:“小伙子知道今天是什么日子嗎?怎么自己來吃飯???”
那種聽來像是調(diào)侃的話語沒有任何惡意,是我很少見過的對周圍人那么容易卸下防御的場面,我笑了笑,他們也笑了。
那時,外面臨近夜晚,東北的冬天街上常見積雪,被充滿霧氣的玻璃隔絕的是外面的寒冷和屋內(nèi)被燈光照亮的溫暖。
我一下子就喜歡上了這種溫暖。
我的人生焦點(diǎn)便再也不放在那一方蝸居和幾兩碎銀之上,我仿佛找到了那個童年時曾經(jīng)有過的但被我丟掉了很久的心靈烏托邦。
不過我也知道,這種“躺平”的狀態(tài)并不會永遠(yuǎn)持續(xù),但正如那句諺語所說的那樣,人生總要有著“Smell the roses”的時刻。
所以我無比珍視如今這種為了自己活著的時間,就像《心靈奇旅》中那個欣喜地感受一切并通過這樣找到了人生火苗的靈魂。
“一個人僅僅擁有此生是不夠的,他還應(yīng)當(dāng)擁有詩意的世界?!?/strong>
與諸位共勉。
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