01
兩年多前,有個叫婷婷(化名)的來訪者通過網(wǎng)上的文章順藤摸瓜地找到了我們,不辭勞苦從外地趕來,和我進行了一次線下咨詢。
婷婷,英語專業(yè)出身,本科學(xué)歷,前來咨詢時26歲。
(資料圖)
婷婷的第一份工作是一家幼兒英語培訓(xùn)機構(gòu)的助教老師,半年不到,她就被機構(gòu)以“無法勝任工作”為由勸退了。
后來,她又做過行政文員、人事助理、電話銷售等各種工作,但奇怪的是,每段工作經(jīng)歷時間都不長,最短兩個月,最長只有半年......前來咨詢的時候,婷婷在一家公司做文案。
她很珍惜這次工作機會,按照她的話說,她不指望通過一次咨詢就能搞清楚所有的困惑,但起碼通過梳理,能知道自己過往經(jīng)歷失敗的原因,才不至于以后再犯同樣的錯誤。
“能具體說說,你在最近的工作中遇到的讓你困惑的一件事嗎?”我問。
婷婷想了想,娓娓道來。
那還是她剛?cè)肼毠疚陌笉徱粋€多月的時候,一天,部門里有個老員工陳姐(化名)正好路過婷婷的工位,看她不太忙的樣子,便問:“你能幫我做個事嗎?”
原來,陳姐這邊有個客戶把之前的文案給退回來了,按照陳姐的說法,這個客戶比較麻煩,沒有十次八次修改很難搞定,但自己這邊正在趕一個比較重要的文案,所以她就想讓婷婷幫個忙,稍微把這個文案調(diào)整修改下,再由她發(fā)給客戶審閱即可。
聽到這樣的請求,婷婷內(nèi)心多少有些發(fā)怵;看著婷婷欲言又止的模樣,陳姐說:“沒事,不要緊張,你隨便搞搞就行?!?/strong>
婷婷硬著頭皮應(yīng)承了下來。
02
下班后,婷婷回到出租屋里,在網(wǎng)上大量搜索文案知識,希望能把自己接手的這第一單文案做漂亮些;同時也生怕自己如果做得不好,會遭客戶及同事嘲笑。
結(jié)果第二天一早,陳姐就找到婷婷:“你怎么回事?我昨天不是和你說了嗎?讓你在昨晚下班前改好發(fā)我,你怎么沒有按時發(fā)我?一大早客戶就打電話說我......到底是怎么回事?”陳姐非常憤怒。
婷婷更是一頭霧水,她確實記得陳姐交代她下班前給到的,但是婷婷總覺得不夠好,加上婷婷認(rèn)為,如果下班前她沒上交,陳姐也應(yīng)該催她的......
她以為陳姐沒有催她,是默許她可以加班把文案改好推遲交的......誰想到陳姐手頭事情太多,一下子把這件事情給忘記了,直到今天早上被客戶一頓埋怨,這才發(fā)現(xiàn)婷婷沒有及時上交,便朝她發(fā)了一通火。
“你當(dāng)時沒有和對方確認(rèn)文案提交的時間嗎?或者說,你看她沒有催你,是否想過和對方確認(rèn)下提交的時間呢?”我問。
“曉璃老師,實不相瞞,我當(dāng)時大腦中閃過這樣的念頭,但我很擔(dān)心陳姐數(shù)落我,說我連這么簡單的事情還要問她......”婷婷嘆了口氣。
“但你可曾想過,不和對方確認(rèn),自己擅作主張推遲時間,難道對方就不會數(shù)落你了嗎?”我問。
婷婷的眼睛里閃現(xiàn)出了一絲淚花,她似乎有話要說,但不知為何,又變得沉默了。
看著婷婷沉默的樣子,我感慨萬千。
03
我深知,婷婷正是陷入到了一種叫做“自責(zé)”的思維模式里。
某醫(yī)院的精神科主任曾經(jīng)指出:“容易產(chǎn)生自責(zé)情緒的人往往伴隨了輕度的抑郁癥,容易一點帶面把災(zāi)難放大,因為我不好,所以我抑郁了,因為我抑郁了所以我不好,走進了思想的怪圈?!?/strong>
在這種思維模式下,當(dāng)事人很容易把錯誤歸因于自身太弱,仿佛自己無法改變,于是一旦工作中出現(xiàn)了問題,就會有意無意地選擇逃避,不敢正面問題,更談不上積極解決了。
而這種“自責(zé)”思維模式的產(chǎn)生,離不開個人的原生家庭環(huán)境。
通常說來,如果一個人在童年時代總是被“過度干涉”或者“過度保護”,TA會很容易形成“自責(zé)”的思維模式。
發(fā)展心理學(xué)告訴我們,3-6歲這個階段是容易產(chǎn)生內(nèi)疚的年齡,在這個階段,如果個體沒有安全感,長大后容易對過錯內(nèi)疚;6-12歲這個階段是容易產(chǎn)生自卑的年齡,在這個階段,如果個體沒有安全感,長大后就很容易不自信。
如果我沒有猜錯,婷婷小時候應(yīng)該就是那個被“過度保護”的孩子。
你可曾有過這樣的記憶?
很小的時候,你對一樣?xùn)|西充滿好奇,伸出小手想要去觸碰它的時候,突然,媽媽厲聲予以阻止,對你說這樣?xùn)|西是多么可怕與危險,讓你不要去碰;
上幼兒園的時候,你聽從老師的“自己的事情自己干”的教誨,拿出自己的臟手帕清洗,結(jié)果你的媽媽過來,奪去了你手里的手帕,告訴你這些活兒不用你干;
上學(xué)的時候,有次考試你的成績不理想,你膽戰(zhàn)心驚地拿出試卷給父母看,你的父母對你劈頭蓋臉一頓否定,甚至還說出對你很失望之類的話......
不知從什么時候開始,你感覺自己的內(nèi)心越來越?jīng)]有力量了,你認(rèn)定自己是脆弱無助的。
與此同時,你還摸索出了一個“生存策略”,那就是——
在強勢的父母面前,與其被他們指責(zé),不如自我指責(zé),甚至用嚎啕大哭彰顯自己的后悔與懊惱,然后你發(fā)現(xiàn),大人們似乎妥協(xié)了,他們就沒有之前那樣指責(zé)你了。
沒錯,一個人的思維模式乃至行為模式之所以根深蒂固影響深遠,就是因為它們的形成非一朝一夕,它是你在適應(yīng)環(huán)境的過程中強化出來的一套“生存邏輯”。
但這種模式最可怕的地方在于,一旦你長大了,需要獨自面對工作、生活乃至人際關(guān)系等問題的時候,你的柔弱、眼淚乃至自責(zé)就是在對外釋放一種“我不行,我不能承擔(dān)責(zé)任”這樣的信號,試問誰還敢用你呢?......如此一來,你的職業(yè)發(fā)展不陷入危機才怪!
04
通過系統(tǒng)的分析和梳理,婷婷終于明白了自己的問題,咨詢收尾的時候,她的眼睛里露出了久違的光亮,仿佛多年的陰霾一掃而光。
“曉璃老師,謝謝你,要不是你的分析,我始終不明白自己的問題出在哪里?!辨面谜f:“其實就像你分析的那樣,我不能逃避,后期需要和主管同事積極溝通,積極行動,才能從根本上改變自己的困境?!?/p>
我告訴婷婷,這種改變可能非一朝一夕就能完成,中間可能會有反復(fù):可以多閱讀些心理學(xué)的書籍、多參加些活動、多和人交流......等有了成就體驗之后,再回過頭來看今天的一切,對你而言就不再是困擾了;如果你認(rèn)為,單靠個人力量很難改變,建議尋求專業(yè)幫助。
行文至此,我想說——
其實,我們每個人是可以堅強的、迅猛的、勇敢的......就算從來沒有人告訴過你,那么從今天開始,請自己告訴自己:一切都不是不可改變的。
我們需要覺察和警惕的,恰恰是多年來形成的固定思維模式,只有我們予以察覺并予以調(diào)整,才能走出思想的禁錮......如此,你的職業(yè)發(fā)展才能迎來新的生機與轉(zhuǎn)機。
以上。
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